不到。声音很脆，不大，没有人注意，可是我们两个人突然都僵住。
聚餐是在海边的一家饭店，因为人多，便把整个二楼宴会厅包了下来。大厅东面是一大排窗
，能看见外面一望无际的海。我坐在一个能看见海的位置上，右手边坐着一个平时也不怎么说话的女生，左手边的位
自然而然是空着的。我愣住了。
你以为，那是了不起的珍宝。
呼着走近了，却发现，不过是
草、贝壳、石，以并不完整的姿态，匍匐。后来我想，或许是因为本来就不喜
，所以没有想象中那么多的恨。我知
到了这个时候我应该这样，至少看上去显得我很大度。那么，张怿，你该是
草、贝壳、石，还是那可以改变一切的
光？而今天以后——你与我，只是陌路。
他说：“陶滢，对不起。”
又过了一会，张怿也走过来了。他在我左手边的位置坐下，大家都在忙着相互说些祝福的话，所以没有人注意我们。我不理他，挟一箸上汤小白菜，又一下下把白菜撕成丝。我的目光始终只注视
前小小的碟，他几次想开
，可还是没有开得了。…
…
我
不到。不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧只是个用小心偷偷喜你的女孩，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收藏那些幸福的瞬间。可现在，居然要别人告诉我，这些，全
都是假的？！我的心里有揪心的疼，不知
从哪里而来，疼得想要
泪。可是，他始终坐在我的左手边。他没有提
换同桌，我也没有。不过不可否认的是我们之间慢慢竖起一看不见的防线：在防线的这一边，我把椅尽量挪到课桌的最右边，我不能让自己碰掉他的笔，因为假使碰掉了，我不知我有没有办法说“对不起”可是我仔细看看他的表情，很真诚。
我是普通的女孩
，没有如蔷薇刺般的锋利，也没有蜗
壳一样的
，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的
情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而韧地悬挂，一
焕发粉红的
泽、甜
的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。我以为自己的耳朵坏掉了。
过了几秒钟，他叹
气，弯腰把筷捡起来。他这么的时候，我似乎想起不过半年前，那个穿着咖啡
衣的男生，微笑着说：“没关系。”事实是，我站起
，端起杯去了隔
桌，把他一个人撂在那里。然而奇怪的是，从那以后，一直到
一结束升
二，我再也没有碰掉过他的笔。是假的吗？我不愿意相信。可设若是真的，你如何连句解释都没有？
落一腔缠绵的失望，纠结着，却又不愿意承认自己的不开心。
他说：“我报了理科，要分开了，说声再见吧。”
我是说，我不在乎所有人怎么想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信
打下的一个赌！其实，我也很想说“没关系。”
当我最需要你一个解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。
然后他直起腰，用餐巾纸把筷
净，他这么的时候我听见他低低的声音：“陶滢，你的左面要么不能坐人，要么就得坐一个甘心一辈弯腰捡筷的人。”我微笑了，我说：“再见。”
5-2
我并不指望你喜
我。只要你说，这不是赌，不关乎喜与不喜，也可以。我用余光看得见：他低下
，一下，又一下，狠狠着筷。我恨你。
—当一切都发生并已无法挽回的时候，语言是何其苍白无力的东西！
你见过一望无际的大海么？见过绵延万里的海滩么？
这是我们班第一次，也是最后一次的集
活动，终究，我什么都没有说。我们班在一起的最后一次活动，是结业考之后第二天的集
聚餐。你让我如何才能原谅你？！
就这样，每天傍晚放学时，我可以清楚地
受到胶着在我背后的目光，这样的目光让我到钻心地疼可是令我没想到的是那天的气氛居然很
烈——或许是
上就要分开的缘故，所有人都捐弃前嫌，你一杯我一杯地喝饮料。
褐的可可乐看上去很像红酒，一杯杯地把聚餐推向了
。他也笑了。不知
为什么，我那么容易就接受了他的歉。你亲手埋下我的
、我的希望，你给我最
好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不发一言，默认了别人的愚
，默认了自己的参与，默认了我的傻、我的无药可救！那样的海，汹涌着涨
，然后，把断裂的草、破碎的贝壳、漂浮的石，堆积在沙滩上。在光照耀下，反
光芒，熠熠生辉。那些平时不怎么和我说话的人，路过我
边的时候都没有忘记把玻璃杯在我的杯上轻轻碰
，然后说一祝福的话。徐畅也走过来，和我旁边的女生说了几句话之后就走到了我边，他有窘迫，但是还是嗫嚅着说：“陶滢，对不起。”那是6月，我还记得，那次结业考之后，我们班就要被拆成很多份——有人去理科班，有人去文科班。
然而我不敢回
，我只能加快步往前走——我以为，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。他叫我陶滢，他说对不起？
直到他也拿起筷
来想要挟什么菜的时候，我恰好把胳膊收回来，就在那碰撞的一瞬间“啪啦”他的筷掉到了地上。你让我知
了自己的可怜与可耻。几年后，翻开那时候的日记本，我看见这样一些话：
你在我的左手边——在今天以前。
可是，你没有。
直到
一学年末的结业考之后。说完这句话他抬
看着我，他的目光净纯粹。可是，我的四周在这一刻好像屏蔽了所有声音，我在无声的世界里，张张，却说不话。