分。看见一条漂亮的裙
，一定要去看看它哪里有皱纹。
情变成了权力斗争，而在斗争中我们常常会失去耐
，然后失去人。我
决反对大人
输小孩灰
思想，把灰的细菌传给还没有抵抗力的下一代。这样一来，孩们要费很大力气，才能从“宿命的悲哀”中脱
。“不会啊，”邻居小朋友耸耸肩说：“习惯了，
它呢！不过，如果哪一天她没骂人，我们一定知
她病得很重，该把他抬
去看医生。”有一天我走过闹区，看到一个妈妈对两个低着
的孩咆哮，并且顺
溜这样的话，我忍不住回，以同情的
光看着两个稚龄儿童，他们何其不幸有这
母亲。最刚开始的那年我大概五岁吧！直到如今，这个人还活得很
壮。不
是百分之百的内控诉式还是向外控诉式，他们都是控制者。她心知不妙，遇到了痞
。“喝杯咖啡也没时间，你骗人嘛你…我最近对你的一切都打听的很清楚，我已经很了解你…”“如果你真的够了解的话，”她打断他的话，冷酷地说：“那你应该知
，我的电话都没有全程录音，而且，我也有本领一通电话打到你的总经理那里去。”奥修说，那是不可能的，透过任何人的帮忙，都没办法使任何人更了解你。也许你自己可以对整个状况更了解一
。为什么你太太在你看起来总想支
你？因为你也同样努力奋斗想支她，你们都在追求同一个目标。小孩听妈妈的话没有不对——你想要小孩听你的，那不是也想支他们吗？
目惊心啊，这么熟悉的音调与话语。再下一次，该仲介又打电话来“约时间”时，她即更换
气，
地说：“我没有时间！”那人也不
她是否忙碌，一打开话匣，天南地北的“打
”无非想约她喝咖啡。几通电话，她都没答应，她请此人不要再打来，那人竟说：“反正我有你的电话，打不打可是我的自由。”电话，一
兴就打电话给她。在印度开创心灵社区的奥修曾说过一个例
。有一个父亲，一个拥有五个孩的父亲，愁眉苦脸地去找他。这个父亲非常困扰“我太太动不动就跟我吵架，总要支我，这那，我的小孩也从来不听我的话。我太太才是我家里最有影响力的人，我变得什么都不是，你可不可以帮忙我，让她更了解我？”“你一直在控告别人说，因为他们的缘故，使你陷
痛苦。没有人因为别人而陷痛苦，你之所以陷痛苦中，是因你不了解自己，也误解状况。”走过他们家时，我常听到她中气十足的抱怨：“哇。汤这么
，你们想死我，嫌我浪费粮
是不是？”“你们故意把我的
踩死，想气死我！（其实朵是自己枯掉的。）谁
我房里找东西？
得
七八糟的。我就知，你们
不得我赶快死，好抢我的宝贝！”那不是一件容易的事。我的亲
经历如是说。从一个悲观的人变成一个乐观的人，你可知要多大的力气，要“
谢”多少挫折？“我活不下去了。”“我好想自杀。”是他们的
禅。这是乞怜的把戏，到底不会真的去死。（我发现，越常“说”而从未有行动真要去死的人，越惜自己的生命。）我们常常
到别人（尤其是关系亲密的人）试圈支我们，但并没有察觉，我们到痛苦，或许也是因为我们也想支他。于是情婚姻都变成权力斗争，而在斗争中我们常常会失去耐，然后失去人。每天怨天尤人，竟然可以活这么长命，真是不容易。跟这样的人相
，很痛苦吧！？面对人生的挫折沮丧，一般人怨天尤人的方式可归为两大类，一
是“外控式”的，就像前这位曾祖母（她可能应称为“幻想外控式”），总想是别人陷害，都是别人不对。一是向内控诉式的，总觉得全是自己混
，有些人介于其间。“我去自杀，让你爸爸再娶新妈妈，好好照顾你们。”
不快乐是一
病菌说别人时，也得想想自己。我觉得我的“外控”式成分比“内控”式多了些——这
人比较没良心，可是比较容易活得快乐。极端的外控和内控，想达到的目的是一样的。他们把不快乐像病菌一样传染给最亲近的人。
她的例
给我的启示是：对付死缠烂打的人“虚与委蛇”可能不用。你可能得一把扼住毒蛇的咽
，它才会服服帖帖。据邻居和我同龄的小朋友说，她曾祖母的房
好像充满馊味的垃圾场，
本没有人想去。永恒的天怒人怨者，我们周遭都不缺。我受他们的“启蒙”很早。
内控式的人是忧郁王
，可是他们的最终目的未必不是要控诉别人。他们习于把自己得很忧郁，好像有一团黑纱，无时无刻不罩在脸上一样，动不动就表现心情不好的样，随时自责，不自责则活不下去，别人想拉他的手救他上岸，但很可能被他们拉下黑泥沼里，因为他们本不想爬起来。小时候我这隔
有个老太太，她已经是曾祖母了，睛看得不太清楚，齿牙也有些动摇，但骂起人来，仍然
神烁烁，非常有力气。嘟嘟嘟。电话断了，再也没有此人的
扰电话。我的童年有很不愉快的经验，因为打从我听得懂大人的话以来，就有一位亲人，一看到我，就喃喃自语：“我要去自杀…我不想活了…”
每天担心，幻想有人诅咒她赶快死，可能已经变成她人生中最有意义的一件事。